BABILTONE / Table de marque

Sujet à développer

et voila le chef d'oeuvre !!!

Balbiltones au pluriel.
Estelle, tu pourrais demander à ton "ami" de nous refaire 4 tables de marque afin d'en avoir une par terrain. Je dois bientôt refaire ma cuisine donc si il a besoin de portes de meubles, ça peut s'arranger.

Ronaldld, on n'a toujours pas reçu d'invitation pour l'A.G. du club. Ni pour le repas de fin d'année d'ailleurs. Je m'adresse à toi parce que le prez n'est pas encore enregistré.

hola qui dit AG dit plein de boulot pour le secrétaire de l'asso, donc moi tant que le president ne me demande pas de convoquer les membres je ne bouge pas ou pas trop vite en tout cas.
Si on fait une AG je pense que se serait bien d'inviter notre bienfaiteur, fournisseur officiel de tables de marques, pour lui rendre hommage et lui offrir un tee shirt du club qu'on aurait tous signé et peut etre meme que les femmes du club pourraient lui faire une petite bise.

J'adore l'idée d'inviter notre bienfaiteur...On pourrait même l'inviter au repas de fin/début d'année (ou pas)

Vous voulez une blague pourrie ? Non ? Dommage, elle est bien pourrie :

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie : "c'est moiiiiiiiiiiii !!!"
... Alors qu'en fait c'était pas lui !


Je suis lancé :
Une classe où il n'y a que des blondes sauf une, Anna la brune. Le prof montre une carte de l'Amérique et demande :
- Alors, quel est ce continent ?
- L'Amérique, répond la brune.
- Très bien et qui a découvert l'Amérique ?
Toutes les mains se lèvent sauf la brune et, à l'unisson :
- C'est Anna !!

Ce n'est pas mon ami par contre il me semble qu'il apprend la guitare à Ronald ! pour les ardoises faut voir il faut qu'il refasse son stock de vis ( mine de rien on a constater qu'il en faut pas mal pour une table de marque !) et puis on devra se cotiser pour l'achat des ampoules ! Ça risque de faire trop de dépense pour le club, si on veut avoir du budget pour la galette des rois il va falloir être raisonnable et ce contenter d'une seule ardoise pour le moment !

Petite blague puisqu'on est lancé !

Un groupe de 3 anglais décident de se louer un yacht pour une croisière au milieu d'un archipel paradisiaque encore inexploré.
Ils décident de jeter l'ancre et d'aller visiter une île de l'archipel.

Alors qu'ils se promènent ils se font encercler par une tribue indigène qui les capture et les emmène dans leur village.
Une fois la bas le chef de la tribue qui parle anglais va les voir et leur dit : "Si vous voulez partir vivant de cette île vous devrez réuissir 2 épreuves.
Tout d'abord vous allez chacun me ramener 100 fruits identiques de la forêt qui nous entoure."

Les 3 anglais disparaissent dans la forêt et à la tombée de la nuit le premier revient avec 100 kiwis.

Le chef de la tribue lui dit alors : "Tu as réussi la première épreuve, maintenant tu dois rentrer ces kiwis 1 par un dans ton anus sans crier ni rigoler ou pleurer."
L'anglais s'execute mais au bout du 30ème kiwi il hurle de douleur et un indigène le décapite net.

1 heure plus tard le 2ème anglais revient avec 100 fraises.

Le chef de la tribue lui dit : "Tu as réussi la première épreuve, maintenant tu dois rentrer ces fraises 1 par 1 dans ton anus sans crier ni rigoler ou pleurer".
L'anglais s'execute, il en rentre 30, puis 40 et ca continue. Il arrive à 70, il commence à serrer les dents mais il continue, 90. Et arrivé à 99 il éclate de rire.

Il est décapité, et monte au Paradis. La haut St Pierre lui demande : "Mais pourquoi as-tu rigolé ?? Il ne te restais plus qu'une fraise ! Tu t'en sortais pourtant bien !!!"

L'anglais lui répond : "Je sais bien Pierre, mais quand j'ai vu arriver l'autre avec ces noix de cocos....."

Je la connaissais mais ça me fait toujours marrer.

Proverbe ivoirien : qui avale une noix de coco fait confiance à son anus.

@+

INFO IMPORTANTE de la sécurité sociale !!! Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera probablement remplacé par un générique, à savoir... l'eau bouillante. En effet celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules. Ayez le geste citoyen

C'est sûre qu'à vos âges (JB et Ronald ) on commence à chercher des solutions la ou on peut !! Ahahah

au moment ou j'ai cliqué sur "envoyer", je savais que tu allais me faire un retour de ce type. Peu importe. Je ne vais pas surenchérir ! ça serait un peu facile...
Mais ne t’inquiète pas pour moi (je ne veux pas parler pour Ronald...)

Quand on me tend une perche je la saisis (vive les mauvais jeux de mots !)

on est sur un terrain "glissant" là : ça va déraper !

En parlant de terrain ! Faut qu'on voit pour jeudi ! Qui vient ?

Jeudi c'est ok pour moi normalement

Idem pour moi mais si on a qu'un seul terrain qui viendra autrement ?

c'est Bon vérification faite tout fonctionne, pas besoin de m’ébouillanter. Je sais que la secu est dans le rouge mais c'est quand même raide comme traitement.

Je serai la jeudi soir, on verra si on peu jouer.

Au pire des hommes forts comme vous peuvent bien déplacer quelques chaises ... Qu'est ce qu'il faut pas dire pour pouvoir jouer pfff

Je viens de voir une petite expression qui m'a fait penser à vous !
Le lézard est moins orgueilleux que l'homme, il sait sacrifier sa queue en cas de danger.

ouai, mais lui sa queue repousse, si ce n’était pas le cas je crois qu'il y réfléchirai à deux fois avant de s'en séparer.

ça nous sert à moitié de cerveau, donc vu qu'on est déjà à moitié débile, ce serait dramatique...Au contraire, il est préférable de le stimuler régulièrement et d'en prendre soin. Quitte à déléguer ces soins à une âme charitable. Avec ou sans eau bouillante.

Je comprends un peu mieux les notions du mariage d'un côté l'homme à une sécurité de garder son "cerveau" stimulé de temps a autre (les femmes mariées ne peuvent pas tjs avoir la migraine ) et de l'autre la femme à une deuxième carte bleue. Je finir par croire aux avantages d'être en couple !

Il va falloir que je songe à me marier, avec tous les atouts que tu me décris, ça à l'air sympa.

Mais .... Tu n'es pas marié toi ?!?! (Surveille ton compte en banque après ça !)

Et non !
2 schtroumfs mais pas de bague au doigt. Mon compte n'est pas très "attirant", ou assez limité