Blagounette du jour

Quelle est la différence entre un crane de bébé et une poignée de porte ?
Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte…

Bon, je crois que je vais retourner bosser

petite aide pour vous Messieurs, j'ai remarqué que vous aviez quelques lacunes pour gérer une femme

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec 1 vrai corps humain.Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
Un à un les élèves s’exécutent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.


Qu'est-ce que ça fait un roux sur un vélo ?
- Un 3 Roux

rien que pour toi Ronald !!!!!!

ho, c'est trop gentil . Fallait pas, ça me gène tant d'attention.

La blague du tetard!
C'est un tetard qui croyait qu'il était tôt mais enfaîte il était tard.

Le prêtre.
Un prêtre fait du porte a porte, il frappe a une maison, un petit garçons ouvre:
-Je t'apporte clarté et lumière mon enfant.
- Maman c'est EDF !

la blague du pilote
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
un pilote décès

Avant de lire le petit mot en bas de l'image, je me demandais vraiment à qui il pouvait être destiné.

moi, je n'ai pas douté une seconde.

Bon, celui là est super connu mais peut être que certains d'entre vous ont vécus dans une grotte pendant quelques années !

https://www.youtube.com/watch?v=wQS34ROiJ14

-"Papa, papa, je viens de faire l'amour!" dit le petit garçon tout fier à son papa
Le père, cachant son air railleur: -"Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?"
Et là, le petit, hésitant: -"Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."


Désolé !

Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.



Encore désolé !!!

Qui a 52 yeux et 2 dents:
un car de vieux.
Je sais il y a encore du boulot c est la fatigue...

Tu peux mieux faire Lulu... Enchaine vite !

Je n ai rien en reserve pour l instant mais je vais acheter le livre de Jean Roucas et la tu verras y aura de la blague.
Sinon comment tu vas JB?

MARTINE, celle qui rit quand on la





Chatouille !!!!! Bande de gros dégueulasses !

A mon tour :

Comment appel-t-on le sexe de Mickaël Jackson?

Vérité, car on dit que la vérité sort de la bouche des enfants...

Ou encore :

Une fill apprend à nager. A la fin de la séance elle demande au maître nageur :
- Dite Monsieur, c'est vrai que si vous enlevez vos doigts, je coule ?

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
- Mon père, j'ai toujours très froid. Il se lève a nouveau, mets une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idee : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qu'il s'est passé.
Faisons comme si nous étions maries. Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE!

ça faisait longtemps !

Une petite phrase
à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs,
en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir
une plus grosse bite.


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Une femme désirait
acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement
seule pendant que son mari était au travail et les
enfants à l'école. Après quelques visites
dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait
parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention
qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant
de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient
assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques,
elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui
plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce
dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour
350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable,
elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent
le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu
dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le
prix qu'elle décida de le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans
son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet,
intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle
propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre
mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien
méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de
l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé,
les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.
Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau
le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:

- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes,
mêmes habitués, salut Paulo !

C'est un touriste qui va dans une vidéothèque au Maroc : " Vous avez des films pornos ? - Biensiiiiiir ! On a di films por nos, por vos, por tot l'monde."

Oui je sais c'est léger !!!

La vache ça c'est de la blague pourrie

Un fou dort dans son lit et tombe. Il se releve, et retombe. Il se dit alors : - Ouf ! Heureusement que la premiere fois je me suis releve sinon je me serais tombe dessus.

C'est sur que tu rehausses le niveau !!
A moins que ce ne soit une forme de soutient ? Dans ce cas merci a toi !

C'est un canard (je sais pas pourquoi un canard) qui rentre chez un boulanger et qui va voir le patron :
-Bonjour monsieur, vous avez des cacahuètes ?
Le patron, surprit, le regarde et répond :
-Ben, non. Je n'en ai pas.
-Tant pis, soupire la canard. Au revoir !
Et il s'en va. Le lendemain, le canard revient.
-Bonjour monsieur, vous avez des cacahuètes.
-Je t'ai déjà dit que non ! répond le patron.
-Tant pis, soupire la canard. Au revoir !
Et il s'en va. Le surlendemain, le canard revient.
-Bonjour monsieur, vous avez des cacahuètes ?
-Mais non ! s'écrie le patron, impatient. Tu as fini avec ces question.
Tant pis, soupire le canard, imperturbable. Au revoir.
Le troisième jour, le canard revient :
-Bonjour monsieur, vous avez des cacahuètes ?
-Si tu me reposes encore une fois cette question, je te cloue au mur ! le menace le patron, furieux.
-Tant pis, soupire le canard. Au revoir.
Le quatrième jour, le canard revient :
-Bonjour monsieur. Vous avez des clous ?
-Non, grogne le boulanger de mauvaise humeur.
-Alors vous avez des cacahuètes ?

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !