Blagounette du jour

Un collègue m'a raconté une blague au bureau ce soir.

Vous connaissez l'histoire du mec qui a 5 bites ?

Son slip lui va comme un gant !



C'est pas facile tous les jours...

qu'est ce qui a 2 pattes et qui saigne?
- Un demi-chien

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La Belgique est connue pour ses chocolats et ses pédophiles.
Mais les chocolats, c'est juste pour attirer les enfants.

Feux d'arti-fesses

https://www.youtube.com/watch?v=RQhEe36jI20

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce
couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route
déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la
route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de
Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur
voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père
Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet
événement dramatique.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu.
En fait,
c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas
plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément
conduire... Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire,
ça illustre une autre vérité, les femmes n'écoutent jamais ce qu'on
leur dit!

C est une histoire parfaitement vrai jb joyeux noel bon repas a tous a vendredi

Pète et répète sont sur un bateau, pète tombe à l'eau, qui reste t'il ?

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Pète et repète sont sur un bateau, pète tombe à l'eau, qui reste t'il


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Pète et repète sont sur un bateau, pète tombe à l'eau, qui reste t'il


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Pète et repète sont sur un bateau, pète tombe à l'eau, qui reste t'il


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Elle est vraiment nulle celle là! Je ferai mieux la prochaine fois.

Olivia, c'est fait !

Ciao

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."J'étais assommé, gelé.

Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture....

Pas mal...
Un peu mieux que la mienne, je le reconnais.

J'en ai même pas une autre en stock. je vais retrouver mes bonnes blagues sans chute et je reviendrai !

ce sont des cacas qui vont à la guerre et il y a une diarrhée qui demande aux cacas sil
elle peut venir avec eux. Et ils répondent "non, la guerre c'est pour les durs..."

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Un éléphant et un chameau se rencontrent pour la première fois.
L´éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi as tu les nichons sur le dos ?"
Et le chameau répondit : "Quel culot de poser pareil question pour quelqu´un qui a la bite sur le visage !"

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Deux chasseurs sont en vadrouille dans un bois quand l´un des deux s´effondre net.
Il ne respire plus, ses yeux sont révulsés.
Son pote, paniqué, saisit son téléphone portable et appelle les urgences : "Au secours, mon ami est mort, que puis-je faire ?"
Au bout du fil, le médecin cherche à le rassurer : "Pas d´affolement, je peut vous aider.
D´abord assurons nous qu´il est mort."
Silence au téléphone, puis le toubib entend un coup de feu.
Le chasseur reprend le portable et dit : "C´est fait.
Et maintenant ?"

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Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

g vais essayer de faire mieux:
Liser la phrase:
Bob comment,bob attiré,bob un,bob con,bob pendant,Bob une,bob minute.
Maintenant la relire mais en tirant bob...Poua poua poua pouaaaaaa

.........................................

G sais.........

Pas de blague...
Juste une video de mecs qui ont eu super chaud au c..

http://www.snotr.com/video/9428/Near_Death__amp__Close_Calls

Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu ?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John ? Il y a trois mois, on apprenait qu’il était muté à Vire, et aujourd’hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l’envoyait à Limoges, et aujourd’hui qu’est-ce qu’on apprend, qu’il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir ?"
"Le directeur du personnel vient juste de m’envoyer à Castres..."

La blague du jour
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

elle es très bien, tu va les chercher ou? j' espère que tu en a d'autre ss le coude a+

-Dites-moi...
-Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous?
Qui vous fasse suer...sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...essayer de nouvelles positions...entrer par l'arrière...ou par l'avant...monter...descendre...entrer...sortir...entrer froid et sortir chaud...ouii ! ! !
-Vous aimez ça?Alors ! !
-Prenez le bus.

Pour les amoureux du papier, sous toutes ses formes...

https://www.youtube.com/watch?v=VPIpR_Dicz0

Tromperie sur la viande... on n'en sortira pas ! ...... Alors que l'on croit que c'est du cheval,

...il s'avère que c'est du poulet !

l'image n'apparaissait pas, c'est corrigé !

A LIRE
ABSOLUMENT



Machiavélique ? La vengeance d'une
femme peut être terrible .......
C'est
redoutable ! Mais c'est génial !!!

A
lire jusqu'au bout !!!!!



Le
premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles
et des valises...


Le
deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...


Le
troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à
manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond,
elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle
a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a
déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle
n'avait pas mangées.



Elle
a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.



Lorsque
son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils
ont filé le parfait amour durant les premiers jours.



Puis,
lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé :
nettoyer,


récurer,
frotter, cirer, aérer... En vain.



Ils
ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y
trouvait pas de cadavres de rongeurs en


putréfaction.



Tous
les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des
purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.



Comme
l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à
l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits
anti-bestioles dans toute la maison.



Lorsqu'ils
sont revenus l'odeur était toujours là.



Ils
ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme
faramineuse.



Et l'odeur a persisté.




Leurs
amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et
oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa
démission...



Finalement,
incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la
maison serait vendue.



Un
mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils
ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était
passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.



En
dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir
acheter une autre maison.



L'ex-épouse
de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a
raconté la saga de la maison puante. Elle l'a


écouté
poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et
qu'elle serait prête à accepter de réduire ses


demandes
dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...



Sachant
que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison
étaient pestilentielles et insupportables, le


mari
voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la
condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle


accepta
et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.



Une
semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire
narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les
déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.



Y compris les tringles
à rideaux...